El planeta en pantaloneta

Sigan! sigan! Bienvenidos a la gran inauguración de este su periódico en Internet EL PLANETA EN PANTALONETA. Ya hace un tiempo que veníamos trabajando en estas páginas sin haberle dicho a nadie, pues estábamos esperando a tener suficiente material antes de sacar la primera edición a la luz. Pero he aquí que este proyecto se ha concretado y ahora elevo mi copa... espero que se hayan sentado, como les dije, frente al computador con una copa de vino en la mano, por lo menos con una cerveza, también se vale wiskhy, vodka, ron o lo que sea, siempre y cuando sea alicorado, pues, a pesar de que este es un periódico gratuito, en esta noche de inauguración no hemos economizado ni un centavo en bebidas ni tampoco pasabocas, y si quieren comprobarlo estiren la mano ya sea hacia a la izquierda o la derecha o donde sea que hayan puesto el paquete de papas, el maní, las aceitunas o el sándwich... Estaba en que elevo mi copa para proponer un brindis por todos los presentes y también por los que no estan presentes, ya que andamos a la caza de lectores. Así es que si ustedes saben de más gente, de esos que se sientan el domingo a leer el periódico en Internet, díganles que no pierdan más El Tiempo: que acaba de salir el primer número de EL PLANETA EN PANTALONETA. Y por qué se llama así se preguntarán ustedes? Porque este es un periódico escrito en pantaloneta para ser leído en pantaloneta. En estos momentos hace por acá por Francia un calor de unos 26 grados, lo cual explica mis pantalones cortos. Y como este periódico atraviesa el océano más rápido que un misil, allá por Colombia, en las mismas condiciones, deben estar leyéndolo mis amigos, mis familiares y mis señores padres. También hay que decir que a diferencia de la prensa seria que se escribe en saco y corbata, la nuestra, escrita casi en paños menores, no le rinde cuentas a ningún expresidente ni a ninguna encumbrada familia paisa o bogotana ni a ningún grupo económico.

Empaña esta celebración la noticia que hemos leído en las páginas de la santa competencia. Leímos esta mañana sobre la masacre perpetuada por las Farc en Norte de Santander. Ellos se excusan diciendo que todos eran paramilitares. Excusas que no valen pues con el argumento de que eran guerrilleros, los paramilitares cometen otras tantas masacres. Y nosotros ya no le creemos a nadie sino a nosotros mismos y de nada nos valen las excusas, que ya con que las víctimas hubieran sido seres humanos nos parece suficiente y demasiado. Ya no queremos decir más, ya se acabo este discurso, bienvenidos, sigan, voy a servirme una copa.

El editor

Después de tres tragos vuelve el anfitrión y dice unas últimas palabras:

Permitanme explicarles cuáles son las partes y cómo funciona esta página. Ya todos conocen nuestra dirección de correo electrónico, pero por si acaso, por si quieren hacernos sugerencias o comentarios, viene escrita más arriba. A la derecha encontrarán la lista de LINKS: haciendo clic en FOTOS llegan a unas imágenes que hemos puesto y, más abajo, están los COMENTARIOS. Debajo de los links pueden consultar los ARCHIVOS de lo que ya está escrito y que aquí no cupo. Espero disculpen los errores de ortografía, pero es que no hay un peso en la tesorería y nos toca escribir de afán en computador prestado y con teclado francés. Les recuerdo que la suscripción es gratuita.

Los comandos anti-pub

(artículo escrito el primero de abril de 2004 con una nota aclaratoria del día de hoy)

Los muelles de las estaciones del metro de París se distinguen de los de otras ciudades por esos grandes carteles publicitarios en tamaño 3 x 4 metros, rodeados por un bastidor convado que repite la forma abovedada del subterráneo, y que todos hemos visto en las pelìculas. Según una encuesta realizada en febrero de este año por la RATP y Métrobus, el 73% de los parisinos estima que el trayecto por la red ferroviaria es "más agradable y menos monótono" gracias a la publicidad. En efecto, la calidad visual y el formato de los anuncios crean áreas de color que resultan agradables al ojo humano en contraste con la gama de grises de los túneles y las paredes. Eso por un lado, por el otro cabe señalar que la RATP obtiene anualmente sobre la venta de estos espacios alrededor de 65 millones de euros que se invierten en la financiación del transporte. Pero, a pesar de las cuantiosas ganancias, los precios de los tiquetes siguen aumentando y la discusión sobre la propaganda en el servicio público está en pleno furor.

El proximo 28 de abril el Tribunal de Gran Instancia de Paris dará a conocer su veredicto sobre el proceso que se sigue contra 62 activistas de las "brigadas anti-pub", a los cuales la RATP reclama el pago de una indemnizacion de 922 mil euros por haber degradado la publicidad del metro entre octubre y diciembre de 2003. Durante esos tres meses cientos de personas, convocadas mediante mensajes difundidos en Internet, acudieron en cuatro jornadas a las estaciones para sabotear los mensajes comerciales. Sin embargo el movimiento "anti-pub" no existe como tal, se trata de personas con intereses distintos, que salvo ciertas ocasiones sólo actúan de manera individual y espontánea. Ecologistas, feministas, estudiantes, filósofos, grafiteros, anarquistas, punks, comunistas, simpatizantes de los movimientos anti-globalización, simples vándalos, toda suerte de personas protestan "contra la omnipresencia de la publicidad".

Estas acciones son de dos tipos: las que buscan modificar visualmente los anuncios rasgándolos y cubriéndolos de pintura, y las que pretenden funcionar como contra publicidad revirtiendo el significado del mensaje. A pesar de que muchas veces resultan plásticamente interesantes no vamos a ocuparnos de las primeras, en tanto que bien vale la pena detenernos en las segundas. Su procedimiento favorito es la parodia y operan mediante un acto de reescritura o de comentario. Su objetivo es provocar una toma de conciencia sobre el contenido de la publicidad y desenmascarar la dinámica de la sociedad de consumo

De esta manera el slogan de un almacén que propone "garantizamos precios bajos todo el año" es cambiado por "garantizamos salarios bajos todo el año". Una cadena de supermercados que muestra una fotografia del planeta tierra y que invita a "consumir mejor, es urgente", luego de ser intervenida resulta más coherente: "consumir menos, es urgente: la tierra no es un terreno de juego, sólo tenemos un planeta no lo consumamos más". En otro cartel de esta misma publicidad alguien añade: "hipocritas!Ustedes no son ecologistas" y modifica el slogan por "Consumir más, es urgente" revelando de esta manera que la verdadera intención de esta publicidad aparentemente ecologista es simplemente multiplicar las ventas. Más adelante la misma cadena exhibe un nuevo cartel en el cual aclara que su "nuevo programa es consumir mejor, con el fin de que el consumo sea una fuente de progreso para todo el mundo". Inmediatamente viene la réplica "poetas del capitalismo inhumano, ustedes creen que somos idiotas?".

Otro "espacio liberado", como se denomina entre los "anti-pub" a los carteles que han sufrido un proceso de reapropiación, presenta una novedosa teoría cartesiana más apropiada para la lógica del mercado: "yo consumo luego yo soy". Un almacén satura los muros con afiches de rebajas; la incitación al gasto desmedido es rápidamente neutralizada con la frase: "obedece, consume, explota". Nuestro estilo de vida es sintetizado en el anti-slogan: "trabaja, consume, muere". La propaganda de una reconocida marca de té termina volviéndose una invitación al "boicot" después de las denuncias de los activistas: "esta empresa pertenece al grupo Unilever, que explota en la India a 25 mil niños entre los 6 y los 14 años, que reciben tan sólo 40 centavos por el día de trabajo". El reclutamiento de menores de edad por parte de las grandes multinacionales establecidas en países del tercer mundo, es también denunciado mediante el anti-slogan: "concebido para los adultos, fabricado por los niños".

Otro anuncio dice: "Para elegir bien su televisor comience por elegir un carro"; y entonces alguien se apura en recordarnos que "el 70 por ciento de la población mundial no tiene ni siquiera teléfono". Las top models que proponen un arquetipo de belleza cada vez más alejado de la realidad son afeadas con bigotes, ojos morados, narices de payaso y dientes negros. Este tipo de fotografias sexistas es rechazado con la consigna: "las mujeres no son objetos, estamos hartos de la mercantilización del cuerpo". En otro caso alguien se burla del negocio de la publicidad transformando el mensaje original en un modo de difusión gratuito de páginas web. Los juegos de palabras abundan, y, por ejemplo, donde antes decía "espace publicitaire" alguien tachó las últimas seis letras de suerte que ahora se lee "espace public".

La publicidad de productos para niños, colmada de personajes fantásticos que incitan al juego, recibe la respuesta de una madre rebelde: "dejen soñar a nuestros hijos en paz, sin estarlos condicionando a comprar". Al igual que el anterior, muchos comentario insisten en la libertad de la imaginación: "no tenemos necesidad de Disney para soñar: todos somos creativos". Otros mensajes promueven la lectura como remedio contra superficialidad, y hay quien escribe: "rompan sus televisores, la pub cretiniza". Buena parte de los mensajes comerciales, que no persiguen hacer pensar sino persuadir, emplean de manera recurrente el tropo conocido como "pregunta retórica", donde la respuesta esta sobreentendida y por lo tanto no hace falta llevar a cabo ninguna operación intelectual. Los anti-pub comparan este fenómeno de condicionamiento mental con el efecto anéstesico del cloroformo y con el automatismo de los robots y de los zombis. Así, un aviso señala: "puede uno festejar la navidad sin Ferrero Rocher?". "Sí", escribe alguien sacudiéndose del letargo. Y más adelante agrega: "Papá Noel es un patrón".

Si bien los anti-pub pueden ser tachados de románticos y sus métodos de ilegales, es preciso reconocer que han llamado la atención sobre problemas reales que tienden a ser banalizados en el ámbito del mercado. Queda en manos de los tribunales decidir cómo habrá de cerrarse este juicio "por delitos de expresión" (según palabras de los acusados), la polémica sobre la publicidad queda sin embargo abierta.

Veredicto:
9 de los 62 activistas acusados fueron condenados el pasado 28 de abril a pagar entre 400 y 2000 euros, cada uno, a la RATP por daños y perjuicios. Algunos se han declarado sin recursos y otros han asegurado que eso no los disuadira de seguir protestando (según la Agencia AFP). La presencia de la policia ha logrado reducir bastante el sabotage de la publicidad, sin embargo de vez en cuando alguien escribe: "police partout, justice nulle part".

Imagenes antipub:
Joyeux Bordel Metrobus (Stopub 19/12/03) Antipub dans l'Est parisien 1
Antipub dans l'Est parisien 2
Place d' Italie
Saint Lazare
Metropub
Anti-pub
anti-pub à Rouen
Action de barbouillage dans le metro
Semaine Antipub
Action Antipub
Groupe autonome
Les amoureux du métropolitain
La Pub pollue
Pizza
Nike: Nique la pub!
slogans anti-publicitaires
Graffiti
Trop de démocratie
No pub
Carteles intervenidos
Photos et répercussions de l'opération anti-pub

La mitad de la humanidad que come Baby beefs seguro que pondría el grito en el cielo si la otra mitad que no tiene qué comer de repente se diera a la tarea de comer babys a secas. Pero si se analiza bien la cuestión, los mismos argumentos que justifican comer vacas (el sabor, el valor proteínico, el derecho que tenemos de disponer de la vida de los otros, etc.) justificarían también comer niños, con la diferencia de que la carne de los niños seguro que es más tierna, de mejor sabor y más saludable, pues reciben un mejor trato y están mejor alimentados.

Nuestras leyes alimenticias establecen que uno puede nutrirse de todo ser viviente siempre y cuando sea considerado intelectualmente inferior. Nos alimentamos de animales "idiotas" (las gallinas, las vacas, los camarones, los cerdos, etc.), en tanto que la mayoría de nosotros tenemos reparos en comer animales más inteligentes como delfines, ballenas, simios, perros y niños (incluso a sabiendas de que no todos obtienen muy buenas calificaciones).

Que soberbia la nuestra cuando nos autoproclamarnos los animales más inteligentes con derecho a devorar a los otros. Si las cosas son de ese tamaño propongo que todo aquel que tenga un coeficiente intelectual inferior a ciento veinte sea dispuesto para relleno de embutidos; o que el derecho a comer carne sea conferido sólo en razón de la inteligencia; o que las idioteces se cobren con el cercenamiento de extremidades que irían a parar a una olla común.

Hay que tener cuidado, pues las coartadas morales que utilizamos para comer carne con la conciencia tranquila, sin necesidad de lamentarnos o de hacerle el velorio al animal, bien podrían volverse algún día contra nosotros: en vista de que las exploraciones espaciales y los adelantos tecnológicos podrían propiciar un encuentro con extraterrestres en un tiempo no muy lejano, es hora de que nos vayamos preparando, de que nos vayamos volviendo vegetarianos antes de que terminemos servidos en la mesa de alguna civilización superior.

Pero no hay que ir tan lejos para darse cuenta de la falacia de nuestros argumentos. Los zoólogos demuestran día a día que los animales no son tan brutos como los carniceros nos pretenden hacer creer. Las organizaciones sociales, las practicas rituales, el afecto, los sentimientos, las emociones, la amistad, la transmisión del conocimiento, la capacidad para resolver problemas, etc., todos esos valores que nos hemos adjudicado bajo el rotulo de valores humanos, son también propiedad del reino animal, y para darse cuenta de ello sólo basta con adoptar un perro o con ver Discovery Chanel.

La humanidad ha decidido no afrontar estos problemas aislándose del proceso de producción de la carne. En efecto, compramos los filetes de carne bien envueltos en bandejas de icopor, como si fueran un producto de origen industrial sin ninguna relación con el sufrimiento animal. Compramos cadáveres como quien compra Coca cola. Y si se mira bien es un acto de cobardía, pues en vez de entablar disputa con la vaca, bien armada ella como está con su cornamenta, le pagamos a una especie de sicario para que le pegue la puñalada trapera. Aquí quisiera plantear otra posibilidad: Si al fin y al cabo somos tan insensibles, si la cuestión ya no es tanto de inteligencia sino que sencillamente nos importa un pepino el sufrimiento ajeno, entonces deberíamos tener derecho a comer sólo los animales que seamos capaces de matar. Y que sea en juego limpio. Me refiero a que ambos contrincantes deben estar en igualdad de condiciones: como en el lejano oeste donde era deshonroso matar a alguien que estuviera desarmado. Pero ya que los animales no pueden disparar escopetas, que las garras, colmillos y cuernos sean considerados equivalentes a armas blancas, y entonces cada vez que alguien quiera comer carne que empuñe su cuchillo y se bata a duelo. Y es que siempre me ha molestado el hecho de que los humanos no juguemos limpio: si tenemos el derecho de matar leones, entonces que a ellos se les conceda, al menos una vez al año, el derecho de entrar a una ciudad y asolarla. Que cada tanto se arroje a los ganaderos y a los carniceros entre los toros. Que la gente aplauda cuando el toro cornea al torero. Que se elijan a unos cuantos entre los comedores de pollo para que las gallinas les saquen los ojos. Que se compence la sobreexplotación del atún enlatando durante un año a los mejores clientes, etc.

En principio hay que decir que no se llama así, pero casi. Hemos escogido este sobrenombre por semejanza fonética entre el español y el francés; y por hacerle caso a nuestra amada lengua madre, pues según el habla de Costa Rica y de Honduras, "sangrón" es aquel "que se aprovecha de los demás, especialmente de los más débiles".

Hace tiempo que Madame Sangrón perdió su belleza si alguna vez la tuvo. Tiene alrededor de 50 años. Es seca de carnes, enjuta de rostro, gran madrugadora (ya que sólo me atendía de seis a ocho de la mañana) y amiga de la caza (que sobre esto no quepa ninguna duda). No tiene hijos ni ha fundado familia que se sepa. En consecuencia no tiene ante quien descargar su autoridad ni su amargura, y por eso se aprovecha de cuanto incauto caiga en las redes de sus anuncios clasificados. Madame Sangrón arrienda cuartos.

La expresión de su rostro en trance de realizar algún negocio es como para voltear a mirar para otro lado. En tanto que habla (que miente que es lo mismo) no puede evitar levantar el delgado labio superior y respirar por entre los espacios de los dientes, produciendo un sonido sólo comparable al del viento soplando entre las lapidas de un cementerio. Hago bien en no establecer la comparación con los chillidos de los quirópteros, pues después de ver unas cuantas imágenes he quedado convencido de la superioridad moral de estas criaturas.

No diré más de Madame Sangrón salvo que me robó cien euros recurriendo a sus artimañas y abusando de mi buena fe. Estoy tentado de escribir la dirección de su casa para que otros estudiantes cortos de recursos no vayan a caer en sus trampas, pero la ley establece ciertos límites. Simplemente no hagan negocios con ninguna solterona de aire mezquino que aspira aire entre los dientes.